Orgulho?!

Bom preparada para a Marcha... confesso que não me sinto com capacidades de marchante... está um calor brutal lá fora... o meu corpo ressente-se de uma noite mal dormida...

VOU...

Claro que vou... vou pelas pessoas, pelos sorrisos... pela cor... pela alegria de mais um momento...

Vai ser a minha primeira Marcha... não sou propriamente apologista para lá estar fisicamente... compreendo a necessidade de ela existir... mas não gosto talvez do nome...

10ª Marcha do ORGULHO LGBT 2009

Não considero orgulho... não tenho orgulho em ser lésbica, ou o que quiserem rotular... sou apenas mais um ser... há quem diga "amas de forma diferente"... lol... man, não! não amo de forma diferente... amo, ponto final... como em todos os seres a sexualidade é apenas um pequenino pormenor... hoje mais que nunca não escondo quem amo, porém não faço disso a minha carta de apresentação... partilho aquilo que sou com quem gosto... não faz sentido dizer "tive um namorado, lá, lá, lá..." se a conversa segue esse rumo, falo abertamente porque estou segura de mim enquanto pessoa...

Lá estarei apenas e só como qualquer pessoa estaria... aproveitar mais um momento... mas não me apetece gritar bem alto sou Lésbica, não não me apetece... para mim, não faz sentido!!

Enfim... talvez por ser mesmo lésbica e sentir não me importava de ser hetero... mas não sou!! Isso não significa que tenha orgulho, muito menos que tenha vergonha...

SOU!

Aquilo que sou, aceito... gosto bué de mim assim... no fundo não mudava... porque foi assim que fui, sou e serei feliz...

A AMAR...

Exigências...

Dou comigo a reler aquilo que escrevo... depois de uma noite em que me expus ao mundo... em que me senti mais uma vez desejada... há olhares que o denunciam... fico no meu canto a seduzir o mundo... sei que será fácil fazer alguém me amar... hoje disseram-me: "comentei com a M., a V. tem um abraço intenso!"... sim tenho de facto... é bom sentir agora que afinal o tal beijo, o tal abraço de que a P. e S. tanto falavam não existe só para elas... é meu, vai ser único para alguém... a questão é que esse alguém tem de superar quem já o teve... olho para mim, para aquilo que transporto e penso... man, será que alguém me merece?!... narcisismo, pertencionismo?! talvez!... Sinceramente chamem o que quiserem, mas só dormirá a meu lado, só voltarei a fazer cadeirinha a alguém quando sentir... VAI SER TÃO DIFÍCIL... mas a quem sair a sorte grande, prometo que não se arrependerá... gosto tanto de amar... de dar mimos... tenho saudades de dar festas... tenho tantas...

Tou bebeda... é! xiuuuuuuu....

Escrevo à velocidade do pensamento, como sempre... digo coisas à toa... mas é bom reler-me... descobrir-me... escrevo para mim... falo comigo...

Agora parto para outro universo mais louco... vou baixar a cabeça sobre a almofada... numa cama vazia... falar comigo em voz semi-alta... a Mine não percebe... permito-me à demencia de falar sozinha... chamem o que quiserem... pensem no que quiserem... achem-me demente... (encolho os ombros)... sou EU!... quem ousar amar, sentirá...

Beijos...

N. és grande... és mais do que possas imaginar... um dia ainda casamos bebé... não atrofies a sério... foca-te... és bué enorme... se ela não disse... azar... sério não é perdir que sejas narcisista, man é apenas sentir que de facto tens de olhar para ti... não é olhar ao espelho, porque o espelho mostra bué pouco de ti, do ser... é reveres-te... hoje pedi-te... olha para as pessoas que te amaram... não era para teres orgulho de as teres feito sofrer... é apenas pensar nelas... elas são seres muito belos... se te amaram, foi porque eras ainda maior...

Hoje sou grande por sentir que quem me amou, ou ama... é bué enorme... guardo os dois seres com quem me partilhei com bué orgulho... sério cada uma à sua maneira são serem únicos... temo por não voltar a encontrar um ser de tamanha beleza... mas já fui bué amada... e só há uma justificação... sou muito bela!!!! certo?! certo!!!!

Quando valorizas a quem te recebe... valorizaste BUÉ!!! Por isso hoje sou mais egocêntrica, por isso hoje me amo mais que nunca!!

Espero que me tenha feito entender neste post... estou com receio confesso, não vou reler, nem apagar nada, estou blue é um facto... mas partilho aquilo que sinto, após mais uma noite/manhã alucinante...

Porque não?!

"Estou de férias..."

Estava a precisar da calma dos dias onde o despertador não toca, onde as obrigações são apenas imposições... apesar de gostar do meu emprego, de ir sentir saudades... vai-me fazer bem andar a divagar no meu tempo...

Depois de um Fim de Semana/ínicio de semana melancólico... com a cabeça cheia de perdas... porque há-de haver sempre tempos de lágrimas na minha vida, começo a sorrir... aproximam-se dias de festa, de abraços e partilhas... quero estar novamente vazia de passado... quero receber o futuro...

Sorrio com a partilha de antes de ontem... sim linda estás diferente daquilo que eras quando te conheci... é bom sentir-te no presente... dou comigo a sentir-me a sentir-te no presente... e sorrio... amar-te-ei sempre... não voltarei (acho) a apaixonar-me por ti, não te voltarei a desejar como outrora o senti, mas sinto que te amo mais que nunca... porque deixo-te, sei para onde vais... para onde és e serás feliz, com um sorriso depois de estares comigo, parto para a minha vida depois de ti mais tranquila... é bom sentir a paz a teu lado, o carinho presente entre as palavras e o silêncio, serei sempre a tua pequenina, fazes questão de me fazer sentir, é tão belo o nós... sério... como é possível?! Sei que o sentes... somos e seremos sempre diferentes, não nei, nem quero perceber o teu mundo, apenas quero sentir-te bem quando te cruzares comigo...

Sorrio ainda mais depois de ontem... porquê? Porque senti alguém próximo livre... sim N. é estranho a sensação... a conversa ingrata... mas apesar de sentires "talvez não devesse ter contado" vais perceber que apesar de não ser óptimo é a tua realidade... já te livraste da tua prisão... eu senti um vazio brutal, um medo horrível de "como vai ser agora?"... mas amor de mãe é sem dúvida o mais puro e incondicional... elas não aprovam, não percebem... é agressivo... mas amam-nos, estarão sempre lá, mesmo que não entendam... se fosse outro ser rir-se-iam, mas somos nós, as filhas, elas estarão sempre lá... proteger-nos-ão se alguém nos apontar o dedo...

Porque quando se ama, mesmo que não se entenda, mesmo que nos seja agressivo ver, aceitamos, até desejamos, só por sentir que aquilo é a felicidade de quem amamos... por isso digo amo-te S. amo-te tanto... explicar?! não há explicação... é ver-te partir do meu lado e sorrir "ela pertece ali!"... manter o sorriso e pensar no próximo momento de partilha...

A ti R. digo "estou aqui"... sei que também estarás sempre aqui para mim... não sei o caminho que vamos tomar, apenas sinto que nunca te perderei... não estamos no mesmo tempo... porque há coisas que por muito más que tenham sido, momentos que por muito que tenham sido sofridos, fazem sentido no depois, no pós... gostei de te ouvir ontem à beira rio entre duas minis... o sorriso de quem tem medo, de quem gosta e sente o barco a iniciar a viagem... desejamos uma da outra algo que não é compatível... vou ter como já tenho saudades de me entregar a ti... não sei descrever nem fazer sentir o quanto me magoa ser a tua desilusão de amor... por saber o que doi, por saber o que sentes, por te amar tanto... fico à toa... mas nada poderei fazer... nada posso fazer... apenas desejar que ultrapasses rápido (apesar de também saber que nunca se apagará)...

Para vocês de quem falei hoje:
S. - Amo-te mais que nunca... No silêncio da ausência, sente-me quando mais precisares de alguém para partilhar...
N. - Aprendi que a amizade é o sentimento mais profundo... Sinto como já dissemos, por muitos caminhos que tomemos, haverá sempre rotundas de reencontro... Por lá ficaremos a recordar... És o meu complemento...
R. - Sê feliz... Não permitas que ninguém (eu incluida) te use, te magoe... ESTAREI SEMPRE AQUI... SEMPRE... PARA TI!!!



Porque ouvi esta música ontem num carro, com o corpo cansado de quem se está a libertar de mais uma fase... senti-a... partilho convosco...

PORQUE NÃO...

Oiçam a música, leiam a letra... sintam-me... Gosto de ti... por isso te deixo mais um pouco de mim, porque não partilhar sem ter a noção, porque não, ficar na solidão, sentir no coração, porque não, levar-te na minha mão, porque não?!!! porque não ser apenas tudo e nada sem razão, porque não, apenas dar sem intenção, porque não, existir mesmo que sem aprovação... enfim... apenas e só:

PORQUE NÃO?!

"Quero mais de ti, quero mais de mim

Quero mais de toda a gente, que todos juntos façam frente

Que os mudos gritem alto que todos façam algo

Que torne o coração mais quente"

Lembrar-te-ei sempre...

Hoje sozinha numa casa quente do tempo... sinto o frio da partida... é! já passaram 365 dias... de todas as perdas TU meu mano foi a que mais me deixou sem sentir... sei que ainda não ultrapassei... no fundo não quero senti-la... estranha a sensação de esquecimento de ti... quando me recordo fico imóvel... sucumbo ao silêncio... procuro-te nas poucas fotos... porque te foste sem te dizer tudo?!

Saudades da tua ausência... do teu corpo deitado no sofá... "vá, encolhe as pernas que quero sentar"... lol dizias sempre com o teu olhar sedutor... "oh, deixa-me descansar, senta ali"...

Desculpa... desculpa... não me ter dado mais, não me ter permitido receber-te... sempre senti-te como um ser muito belo, nunca te o disse...

Hoje relembro os nossos momentos... porque sim também os tivemos... chegar de madrugada a casa, eu ainda menor... tu sempre com o sentimento de mano mais velho protector... "vá, vamos comer!"... fazias a seia e com o sorriso de quem ama, davas-me o prato com o arroz mais "ranhoso" que experimentei...

És o meu mano... tenho saudades... tenho tantas...

Partilha...

Dou comigo a passear-me pelo mundo com um bilhete no bolso de trás... será que é hoje que o entrego?

Penso na minha acção ontem... estou bem... quero quem amo com um sorriso... não foi à toa o café, não, não foi... foi simplesmente para te oferecer um sorriso, nada mais que isso...

Porque no fundo como disse ontem/hoje... num carro em andamento de paz... depois de um pequeno almoço "Chique de Belém"... todas as acções têm um objectivo... esperamos sempre algo em troca... de facto atrofiamos quando não nos permitimos dar por receio de não receber aquilo que ansiamos... parti ontem sem intenção, como o faço no presente... dou para que alguém receba... e sugo a recepção do outro... no silêncio das palavras, lê-se os gestos, os sorrisos, as defesas... o lado mais sincero do outro... sei que me guardas com carinho... É BOM!... consegui, conseguimos... o quê?! não sei... mas tenho orgulho... de facto tenho de ganhar juizo, talvez... talvez tenha de dar menos... mas para mim não faz sentido ficar no silêncio de um corpo que deseja se expressar...

A ti se hoje te vir... vou-me dar mais um pouco... sentir-te-ei... é minha a digestão do momento...

Seriam apenas dois anos... poucoo... há quem diga se me ouvisse falar... efectivamente o tempo é relativo... a intensidade vivida a cada segundo, faz-me sentir que vivi mais que um ano e meio ao teu lado... porque cada momento foi sugado... porque cada noite partilhada, senti-te... ontem dei comigo a sorrir com os olhos a querem molhar o momento belo... de sentir-te ao meu lado e pensar "ya, eras a minha noiva perfeita..."... porquê? porque olho para ti e revejo-nos a percorrer os trilhos passados, lado a lado, porque não mais era possível, porque se o fosse seria dentro uma da outra... pensar no teu sorriso, que sei que só eu sei que existe, quando me vias chegar... enfim... faz-me sorrir... pensar que há dois anos estava prestes a embarcar numa história única, que apesar dos momentos menos bons, me faz mesmo ter MUITO ORGULHO... tanto... (sorriso)... fui tão feliz... permiti-me ousar a partilha desmedida de "tens-me por completo"... nunca o sentiste... é pena... levo-te comigo a cada passo que dou... depois de ti, mais forte e confiante que nunca... se o ser mais belo me amou, então é porque sou mesmo bela também...

Vou descobrindo que há muitos seres belos por aí... e que haverá aquele ao qual entregarei o resto que ainda nunca dei a ninguém...

... até já!

First day of my life

Sou um ser de poucas palavras... sei o valor que elas têm.. exijo-as aos outros, simplesmente quando as querem partilhar... fico no silêncio dos sentidos à espera da resposta... porque a comunicação mais real faz-se em silêncio, nos gestos... gostei de ti, não sei pôr por palavras o motivo, não foram as palavras que me fizeram sentir... não procuro nada... sigo as pistas de um caminho que não conheço... exploro-me nele até me sentir bem... por isso te escrevo, para tentar tornar real...

Não te enviarei, nem direi nada... ficarei no meu canto... não anseio nada... apenas deixar os momentos falarem por si, no cruzar de corpos... eles ditarão a resposta...

Escrevo isto, penso em ti depois de ouvir First day of my life de Bright Eyes...

no cruzamento de sensações... do passado com o presente... vou sentindo-me... e sentindo os outros... confesso que gostei do toque... O BEIJO!!! enfim...

Amanhã começa mais uma semana de trabalho... tentar esquecer... o quê? sei lá... seguir...

Significados...

Pausa de um dia alucinante...

No metro a conversa proporciona-se... não me consigo expressar... pela primeira vez não consigo expressar-me... sinto que sou um ser distante... interpreto-me e há coisas que me deixam um vazio inexplicável... eu sinto bué, eu amo bué algumas pessoas, mas dou bué pouco no tempo, dou no momento, mas nem sempre é AQUILO... de facto hoje estou sem palavras...

Estou cansada... de quê? No fundo sinto o corpo cansado... emocionalmente estável... no meu tempo... mas exigir de mim algo que ainda não identifiquei...

Não quero magoar ninguém... nunca quis... atrofia-me bué...

Fugir de sentir...

Entre lágrimas... confesso: PRECISO DE COLO... não me basto... hoje a S. dizia-me "mas andas assim tão desesperada?" quando a brincar disse "perguntava-lhe era o nome!"... não no fundo não ando... no fundo não quero nada... aquilo que quero não irei encontrar, porque não me permito... não quero sentir necessidade de colo... se o sexo, a atenção resolve-se-me, estava resolvida... o resto talvez também estivesse eu disponível...

E pronto porque há momentos... aqui fica mais um... vou erguer, porque Mine a atrofiar... tão bela a brincar com a bola, a desafiar-me... lembro-me da escolha...

Será que alguém tem orgulho em me ter? Sou bué mine...

Quero tanto ser forte, fria... deixar de sentir... mas tenho tanto medo, gosto desta melancolia, não sei bem explicar... o processo... ficar aqui a sentir, a doer e insistir... revejo tudo e doí, porque faço questão que doa... sério beca demente... nada direccionado... como sempre EGOCÊNTRICA... sempre em mim o centro de tudo... bom/mau... tudo centrado...

Banho precisa-se...

Egocêntrica... Dizem... Sinto...

"Culto, amor excessivo de si mesmo."

Talvez sim, talvez não... não sei ainda não pensei suficientemente nisso... às vezes sinto que não dou espaço para os outros falarem... sinto que perdi o momento de sugar um pouco mais do outro... mas dou comigo a pensar na mudança... na descoberta... e penso estou mais eu... sou só eu... por mim... de facto sou eu o centro das atenções do meu mundo... não quero, não sei se me permitirei a fazer de outro alguém o centro do meu mundo, tão ou mais que eu... percebo, sentindo, agora que de facto quando se está só durante algum tempo dificilmente se deixar alguém ocupar o espaço do lado... sinto que dificilmente colocarei alguém à frente da minha atenção em prol de mim... nunca fui assim... sempre fui egocêntrica... fodasse todos os somos uns egocêntricos não me venham com lições... mas há níveis... o meu está em altas, sim está... pela primeira vez gosto do meu mundo... eu... mas não deixo de amar... de ter prazer em vos ter... em mim... não mudei... estou diferente no mundo, mas cá dentro continuo a mesma pequenina ou nica como me descobriram... não quero que outro alguém o descubra... pelo menos para já... para breve... não nego que quero voltar a entregar-me... a sentir que tudo pára quando alguém se aproxima... mas não já... tudo o que peço neste momento... estar só... comigo, contigo e contigo... sem ninguém... COMIGO...

Hoje em conversa... sobre o choro público... as dificuldades e perturbações da exposição... dou comigo a sentir a cadeira cizenta que apoia o corpo dormente de tristeza, os azulejos azuis da parede que fazem de ecrã principal dos olhos que não querem cruzar outros, para não sentir o ridículo das lágrimas que caem... como e porque caem?

Entrei naquele espaço com um objectivo, sair ajudada... na sala onde ninguém entre sozinho, ali estava eu entre pessoas acompanhadas, ao canto... o telefone toca, ou sou eu que decido ligar... não me recordo, recordo a conversa, recordo a queda da primeira lágrima e da segunda... entrei ali com o corpo cansado, preso numa tristeza viciante, alimentada ao segundo, pesado... a lágrima tranforma-se em choro compulsivo... arrumo o telemóvel na mala... ali fico sentada na mesma cadeira... passaram-se quatro horas... sinto os olhares cumplices de quem sabe aquilo o que é... os olhares estranhos de quem nunca saberá o que aquilo é... vou deixando a cada segundo, a cada lágrima... a libertação do que me prende... ficou ali, a última gota de um corpo de se colapsou, que explodiu em tristeza máxima e pura... ficou ali naquele espaço, no mundo, nos outros...

Agora percebo o meu... 6 de Março de 2009... terminou a terapia com a minha última exigencia e a última espera... hoje olho para a mensagem e transcrevo-a:

"Respota ao teu ÚLTIMO pedido: Ouvi a mensagem. Fica em paz!"

Fiquei...

Mais uma vez consegui... tenho direito a ser egocêntrica... sou mesmo um ser muito belo man... sério... dou comigo a pensar no que sofri, no que sinto hoje, que sinto que sentirei sempre... paz, porque cheguei ao fundo sozinha e dele sai... SOZINHA!!!

E fica o sabor a vazio e nunca conseguir transmitir o que já senti, de bom e mau... do quanto estive lá em baixo e o quanto me sinto cá em cima... momentos... são tudo momentos... como diria a F. quando tentei passar aquilo que sentia, o quanto estava a Emergir de mim própria, ela me disse: "Até quando miúda... até quando?! Gosto de te ver... mas confesso que receio, até quando!!" :) Na altura marcou-me as palavras, a expressão... ela não confia que sou capaz... mas hoje passado dois meses... sentada à mesa de jantar... partilhar com ela o eu... e sentir que mais que ninguém ela sabe que consegui... e que apesar de não saber, como ninguém saberá até quando, sabe porque sente como eu sinto que se não durar para sempre já não será pelos mesmos motivos que temia quando me questionou "até quando?"!!!!

Fico-me por aqui hoje... porque o sol já quer emergir... deixar para trás um dia para iniciar mais um ciclo... fecho aqui o meu tempo com o sentimento de que todos vós que se cruzaram comigo e permanecem em mim, independentemente da presença ou ausencia, estão comigo... e eu amo cada um de vós... porque me entreguei a cada momento partilhado... hoje mais egocêntrica que nunca, mas a amar-vos como nunca... porque de facto só se ama o outro quando nos amamos a nós próprios... e por me sentir tão única, sinto-vos únicas, porque não permito qualquer um servir-se de mim... AMO-Nos...

Porque o que de melhor tenho para oferecer é o meu ABRAÇO... abraço-te... porque é nele que me entrego... o melhor presente, a melhor partilha... abraça-me...

SUSPIRO... sou livre...

Já não tenho idade para isso!!!

Hoje passei o dia num estado estranho de inércia... talvez o dia em que a frase do título mais me consumiu... tomar a decisão por mim, só por mim, sem o apoio nem desagrado de ninguém... no fundo porque não pedi opinião a ninguém... está tomada!... Se me arrepender a mim e só a mim o devo... se me orgulhar a mim e só a mim o deverei também...

Continuo sem querer atrofios, pressões, cobranças...

Porque o rasurado é sempre alvo de mais atenção... sim... cobraram... o quê ainda não percebi, daquilo que sei dificilmente também saberão explicar, mas eu não quero explicações... só não quero atrofiar depois de vos ouvir, de vos sentir... e ler:

"Às vezes ponho-me a pensar de todas as vezes que fizemos algo as duas, a pensar nas três e não estiveste presente..."

YA... para quê, porquê... olharem para mim e visualizarem-me como restia do que fui no passado... não esperava que me comparassem no presente com o passado... que analisassem as situações presentes às vividas no passado... mas nunca me livrarem daquilo que fiz, das acções que tomei... só vos sei dizer que nada tem a ver... não vou expor-me a explicar... porque no fundo por mais que eu use as palavras como aliadas, o que interessa efectivamente é o que os outros sentem... e eu apenas sou e serei o que veêm de mim... isso no plano real do meu eu... há muito mais que o real de um corpo... há sempre mais... mas tentamos sempre tornar o outro redutor...

A vida é uma estrada de cruzamentos e curvas interessantes... entre ontem e hoje a minha cruzou-se com D. numa contra curva, feita sem contraordenações, apenas seguimos o código...

"Temos de combinar um café, tenho ainda os teus DVDs" - diálogo na separação dos corpos após um abraço intenso, de quem se cruza na rua, sem esperar... ao afastar de mão dada... solta-se as palavras sentidas... quero estar contigo... sem pensar, simplesmente sentir... sem combinar, sigo o código... na estação de comboios onde nada o faria prever... vejo a M. a passar:

- Que andas aqui a fazer?

- Vinha ali de cima e tu?

- Sai agora.

- Vais para onde?

- Ia apanhar comboio para casa.

- Não queres vir tomar café?

- Vamos! - iniciámos percurso.

- Ya, vamos ao Zoo, a D. vai lá ter.

Pois... e foi... e sim miúda sábado lá estarei... aceito... Bairro - Copo... Jamaica - Dançar...

Perceber que não passo despercebida, sem pretensões de o fazer...

"Tens a noção que és diferente, que não passas despercebida numa sala!"

Sim de facto nesse contexto e tentando por-me como observadora de uma sala com a minha presença... Sim de facto sou uma personagem diferente... Ou será que não são os outros todos diferentes? Porque serei eu a diferente? Porque estou em minoria? Porque não faço questão de me integrar na mancha? Não faço parte do recheio do bolo, prefiro ser o pormenor que realça, mesmo que seja azedo...

Isto tudo porque já não tenho idade para certas e determinadas situações... reacções... opiniões...

Palavras...

Para terminar aquilo que deixei pendente da última vez que aqui estive... a palavra é Capricho... há mil e uma ou apenas meia duzia que se adequavam ao contexto mas a que eu senti foi capricho...

Por falar em capricho e porque já é segunda-feira, inicia-se mais uma semana... a que finda é ou melhor foi a do meu aniversário... houve momentos, palavras, gestos, encontros, desencontros únicos... foi como disse no sábado à noite, parada no bairro encostada a um carro preto entre duas cervejas, o meu melhor aniversário... porquê? por nada em especial, por mim apenas, pelo meu sentimento eu relação às coisas, nada fiz por ser suposto fazer... fiz porque senti... melhor momento deixo aqui:

Mas destacar um momento é sempre difícil para mim... amei estar com a minha família, mais que nunca sinto que faço parte... mais que nunca percebo de onde vim... mais que nunca sei quem sou...

Porque só mesmo eles para terem visto o meu piercing, não gostarem, mas não comentarem... sim, eu sou bué assim... "... mas já não tinhas isso da outra vez que cá estiveste?!"... sim mãe já tinha... não te disse... tu viste e também nada disseste... amo-nos...

Meu aniversério terminou ontem... com o meu mano, passear pela encosta do castelo... noite quente, sorrisos, palavras, cumplicidade partilhada em segredo, ficam as fotos para retratarem o muito pouco que se viu...

Hoje em conversa, disse... vocês têm a noção que estão a cruzar-se na melhor fase da MINHA vida?... a F. disse que não, a N. ficou em silêncio... não compreendem, não consigo explicar... mas conseguir sair num sábado à noite e pensar simplesmente e apenas... apetece-me dançar... sair e ficar ali num espaço cheio, quente de corpos, sozinha a dançar a noite toda... o palco foi muito pequeno para mim...

A ti linda, obrigada, como te disse apareceste e fizeste-me sentir que afinal existe mais do que eu imaginava, gostei mesmo bué, não estou em fuga, estou no meu ritmo, sei o que quero e o que não quero, não me quero sentir presa, sentir que devo ou tenho de mandar uma mensagem, que tenho de estar onde não me apetece... vivo o momento, curto aquilo que me aparece... curti bué de ti... soube a pouco... quero mais... sim quero... mas não agora... agora quero digerir, gozar o que vivi... quero viver sem olhar para o telemóvel... sem esperar nada... não quero que esperem algo de mim, essencialmente isso não quero que esperem algo de mim, porque isso prende-me, atrofia-me... não quero entregar-me... não quero apaixonar-me novamente... sei o que sou, como sou... e por tanto saber não me permito...

Nunca pensei em sentir isto... porque sinceramente nunca me permiti pensar em fazer certas e determinadas coisas... passar por certas e determinadas situações... mas o mais interessante é quando tu passas por elas e te apercebes que ainda te conheces muito pouco... mas como sempre atrofio porque não controlo, porque não entendo, porque ainda não domino... e quando não estou confiante, quando não avalio os pós e os contras não sou segura na acção... mas estou numa fase de não avaliar, antecipar, estou numa de viver e pensar depois... não é bom também... mas é como eu estou...