quinta-feira, 30 de julho de 2009

Livro..

Porque a partilha é a melhor expressão de sentimento puro entre dois seres... e porque contigo tudo flui... entre pensamentos, feitios, personalidades quase antagónicas fica a essencia de que na maior diferença reside o ponto de encontro... o ouvir, o tentar perceber, sem intenção superior ou inferior de entender... ver o outro da perspectiva dele, sem a julgar em prol do meu eu... contigo tudo faz sentido... a armonia de dois corpos, de dois pensamentos antagónicos... fica a ideia, o sonho de construir mais algo, ir mais longe, partilhar o nós com alguém...
UM LIVRO...
Até na escrita revela-se a diferença, mas faz sentido... porque apesar das direcções, da imagem ser diferente, agressivamente desfuncional... fica a sensação, o sentimento que faz sentido... faz tanto sentido...
"Maior que um egocêntrico sozinho no mundo, só mesmo aquele rodeado de pessoas!"
Porque sim, porque eu sou egocentrica, porque tu és egocentrico, porque somos todos... porque pensamos sempre em nós, no nosso bem estar... há quem use a expressão "Eu dou... dou sem exigir!"... bom de facto é de louvar quem dá sem exigir materialmente algo em troca, mas o egocentrismo mascara-se nas acções... dá porque tem prazer na recepção do outro... por mim falo, sou bué egocentrica, não sou a pura sozinha no mundo, só eu e mais ninguém... faço parte da pior estirpe de egocentricos, aqueles que sugam o próprio prazer pelo prazer que proporcionam aos outros... gosto de gostem de mim, por isso dou... não sou só por dar... dou para ter aceitação... mesmo correndo o risco de ser mal recebido... quando o dou é para fazer o outro sentir-se bem... gostar do momento... apreciar o gesto... lembrar-se de mim num futuro próximo... como qualquer egocentrico ou melhor como qualquer ser... fá-lo inconscientemente... não penso quando o faço... mas faço... e tenho consciencia após porque o fiz...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Corpo...

Solto pela emoção do momento... anseio pela partilha... corro atrás de mim... cansada como nunca... meu corpo já não aguenta as horas normais de cama... ressente-se... estou meia perdida confesso... consciente prende-me não o suficiente... dizem "é normal... todos passamos por isso!"... não sei se todos passamos ou não... só sei que eu estou a passar... não me apetece estar só comigo... mas no fundo cansada de estar nos mesmos sitios...
Sempre fui de poucas pessoas... dou comigo a viver a experiência de uma vida... ontem ao ver as fotos de uma noite partilhada... dou comigo a pensar... "tão giros... até quando?!"... encolho os ombros não sei até quando... a vida é mesmo isto... encontros e desencontros... marcas que transcendem a materealização do tempo... vivemo-lo juntos... somos cumplices de um vida mesmo que nos tenhamos cruzado em fracções de segundos... isso faz-me extrapolar a conversa para a C. ... dou comigo a passear com ela... questões impõem-se... porquê?... como?... não sei... no fundo resumindo tudo aquilo que digo que não sei, apenas sinto... é já me partilhei bué... já é parte de mim, apesar do pouco que recebi... no fundo já recebi bué... o sorriso, a receptividade de alguém que nutro, alimento como um ser único, apesar das poucas palavras partilhadas... porque em quatro meses construi o que me faltava de base... eu como um ser social, desejado como tal...

Pensar onde estaria se por segundos as minhas acções passadas tivessem sido diferentes, alimenta que fiz tudo certo... nada perdi, tudo se renova... mesmo na ausencia duma presença efectiva do passado, sinto que não estou fisicamente mas que transportam... que me acompanham... pesado sim pesado... a não libertação, eu como seu único sem raizes... mas não consigo coexistir com outros no presente, sem os que coexistiram comigo no passado... a vós vos agradeço tudo, mas essencialmente a presença no tempo passado que outrora foi presente e que o vivi, que o senti, que o suguei... para agora deixar no presente que amanhã será passado e se transformará em mais um milimetro de pescoço... sinto-me crescida a cada dia que passa... mais coesa, mais coerente, mais eu...
Porque não desisto... porque sei que consigo... não sei quem será, se será com alguém... só sei que continuarei a crescer...

quinta-feira, 23 de julho de 2009

O Meu Amor (AFINAL) Existe!!

Dou comigo sozinha a sonhar... a sentir... afinal é meu... amo como só eu sei amar... crio o que de mais belo existe... sem nunca a tocar já posso usar a expressão... difícil de compreensão...

Louca penso às vezes que sou... pondero... mas sinto... e quando sinto... perco-me... porque há palavras que ficam tão mais intensas no silêncio de um sorriso...

Fico só no meu canto... estou apaixonada... sonho... estou bem... parece esquisito a certeza que nutro de que "vai" ser belo... enfim... apenas sinto... e quando sinto... perco-me...

É a experiência do meu ser... a concretização do que acreditava... ser possível... O MEU AMOR EXISTE... não é criação de alguém... é meu... e para alguém... neste momento é teu... pouco relevante não saberes... o importante é eu sentir...

Não temo que os nossos mundos não se cruzem... a vida são particulas de momentos... fragmentos de momentos... tudo é... não sendo... controlável... estarei onde tiver de estar... como sempre estive... quem estiver no momento receberá... não ando à procura de nada... apenas vou estando onde me vou sentindo bem... no presente... perto de ti...

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Corrida...

Porque mais que um beijo... mais que uma certeza... nada como o tremer do corpo numa corrida... a emoção do momento que nos faz não ter consciência do que se disse, do que sentiu... não me lembro do que se disse... enfim... sentimos as duas algo que nos fez esquecer...
O sair do grupo confiante... ou não... mas sentir e partir...
Acompanhar o andar... parar no meio da rua com distância de quem respeita o espaço de seres dificeis de chegar perto... o meu pedir "posso abraçar-te?"... o sorriso de quem não percebe já percebendo... "posso?"... o silêncio... "podes!"... o abraço... o tempo de ficar ali... "porquê!"... "não me faças perguntas!"... o afastar... o beijo no rosto de quem sabe o que é sentir... "boa noite"... o partir em sentido contrário... o tremer do corpo... a cara de espanto estampado dos amigos quem em silêncio ficaram a observar... os abraços... "estás a termer!!!"... "que aconteceu?!"... o suspirar de sorriso perdido... "não sei"... o perder das defesas... o saltar para o colo do amigo sentado... o aninhar... "tão gira... sério... é pequenina!"... o tentar perceber no retorno do turbilhão... não sei... foi bom!
Porque há pessoas que nos marcam... porquê perguntaste tu e bem... de facto nada faz sentido a acção à toa... mas no fundo o porquê é simples... porque sinto que és um ser muito belo... não consigo objectivar... sinto!
Não sei como vai ser o reencontro... talvez não passe de um momento único sem sentido futuro... mas os momentos são para serem vividos no momentos... o dar e receber sem pensar no amanhã... o sorrir depois de uma partilha...

terça-feira, 14 de julho de 2009

Reflexão...

Tenho andado ausente deste espaço... consulto-o quase todos os dias... escrevo, penso, vivo todos os dias... mas ainda não tinha tido coragem para expor mais um pouco de mim ao mundo... porque efectivamente tenho andado e continuarei com a cabeça meio cheia de nada... mas agora percebo o porquê... porque quero... estou LIVRE... não deixo de pensar e analisar à exaustão a cadencia dos acontecimentos... mas relativizo-os com mais facilidade... no fundo apesar da imensidão de pessoas, de palavras, se sensações, estou mais eu... penso em mim, porque ninguém pensa... porque no fundo estou só e estou bem assim... eu e o resto... que é tudo para eu ser algo...
Hoje senti que estou bem... um segundo a seguir ao outro no meu tempo... estou resolvida... sei quem sou, o que quero, o que não quero e o que não posso ter...
Gosto de pessoas... assumo... nunca pensei escrever isto, pensar nisto... tenho curiosidade por pessoas... mais que nunca quero continuar aquilo que sou hoje... transparente... sincera, rossa o egocentrismo, sei... mas no fundo é apenas e só expor-me, sem receios, sem proteger ninguém... sou assim, para que ocultar, para que jogar...
Aprendi contigo... por isso gosto tanto de ti... porque a perfeição não existe... existe a sinceridade a transparencia... cabe a quem recebe gerir, interpretar... hoje perguntaste se me tinhas prometido algo... não, não prometeste... sonhaste, eu sonhei contigo... acreditei no sonho... mas sempre foste sincera, por isso hoje somos o que somos... por isso hoje me orgulho do que fomos e que continuaremos a ser... independentemente da acção, das acções das repercurções dessas acções... sei que posso confiar em ti... sei que também confias em eu... é mais que um beijo, mais que um colo... é confiar... algo pouco comum na relação entre seres... deste-me o teu lado lunar e solar... acolhi-o em mim... obrigada... por teres recebido os meus... parto sem nunca partir melhor... mais confiante que nada terei para esconder...
Perdi-me... cansada... desculpa... ou não... gosto de tu... por isso peço desculpa, penso ou não porque não tenho de proteger ninguém... mas gostava de conseguir proteger-te, mas para isso tinha de morrer... deixar de acreditar que é possível voltar a entregar-me e receber alguém... eu sei que vou conseguir... dava tudo para que fosses tu... mas sei que tudo o que tenho é pouco para ter a meu lado...
QUERO ALGUÉM POR QUEM TENHA ORGULHO DE PASSEAR AO MEU LADO...
QUERO ALGUÉM A QUEM CONFIE O MEU MAIOR RECEIO...
Recordo-me do primeiro dia de praia de 2008... talvez nunca mais consiga fazê-lo... mas já consegui...

sábado, 4 de julho de 2009

Caminhos...

No início de mais um noite de sábado... não me apetece sair, mas vou não quero ficar no meu aquário... cabeça não pára já parada no tempo...
Ontem entre amigos que me dizem ao ouvido "és uma miúda especial, independentemente de tudo, quero que faças parte da minha vida" dancei sozinha, ontem sem ser de olhos fechados, dou-me conta das noites passadas sozinha ao som da música, dos cruzamentos de caminhos entre vidas desconhecidas e apecebo-me que estou desenquadrada... que faço eu aqui?!... danço, apenas e só danço... sorrio a quem se cruza comigo... e parto só para mais uma música...
Ontem entre pessoas felizes, ou pelo menos desprendidas dos seus lados lunares... senti-me acompanhada... senti-me no mundo de pessoas acompanhadas ou sozinhas à procura de alguém... bem comigo...
Acordo a pensar quero viver só... quero uma casa só para mim...
Estou a entrar noutra fase... não sei bem qual... mas estou diferente desde ontem...

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Aquário...

Como me sinto... ora como peixinho dentro de água calma e tranquila... ora olhar em volta e pensar que o sobressalto do mar alto é aliciante... não tive tempo de aprender a nadar em águas turvas... e o aquário pode ser tão tranquilo como me pode criar amarras e medos...

Ao final de dias seguindos sento no meu sofá... suspiro... enfim... o meu mundo... a minha PAZ... a minha desorganização...

Tem sido dias muito belos, sim tem... mas onde me levam não sei... estou diferente... mais protegida que nunca... mais defensiva que nunca...

CALMA...

Palavra que não me saí da cabeça... calma Verónica...

Mas no fundo quero o que não quero... receio o que mais desejo... enfim... cabeça não pára... corpo inquieta-se... vou onde me leva o vento... não me permito não permitir viver, sentir... mas no fundo já não vivo como outrora vivi... sei o que não sabia... sei onde pode tudo terminar...

Gosto de ti M., gosto mesmo bué... mas tenho perfeita consciência que um dia partirás... e por tanta consciência de que isso possa acontecer sei que não me perdoarei por todo o tempo dedicado... enfim...

Sofro por antecipação, sim sofro... mas vou logo sofrerei novamente, ou não... continuo a acreditar que há uma oportunidade de nada ser igual... mas há uma procura incessante pelos pontos de ligações com outros momentos passados...

Termino a noite com...

"Estou com a cabeça meio cheia de nada..."