Será que um dia perderei a esperança?!
Sinto que direi todas as noites antes de adormecer "Noite Feliz Bebezão" tal como Benjamin Button fazia apesar da distância... será que ela fará o mesmo?!
Vou ter tantas saudades man...
Sinto-me tão vazia, nunca tinha sentido isto... não sei explicar, não percebo, por muito que tente nunca ninguém irá perceber, porque é tão dificil gerir quanto de perceber... no fundo é uma dualidade de sentimentos antagonicos que me deixam à beira da insanidade mental... sou um ser racional para o exterior, antecipo, avalio sempre a situação o problema de todos os pontos de vista, principalmente antagonicos, faz com que não reage nunca no momento certo... porque no fundo eu não sou de reagir emocionalmente a nada, principalmente quando se trata de emoções negativas, evito sempre expressar, porquê? não sei, ou melhor tenho uma ideia porque no fundo tento sempre sentir o outro que me está a "fazer mal", é dificil alguém me ferir mesmo pelo acto em si, é dificil eu criar raiva, furia, ódio por alguém, aquilo que acaba por me magoar sou eu própria. Porquê? Porque como antecipo e vivo as coisas antes de acontecerem fico frustrada por me ter permitido a vivê-las realmente... Um exemplo talvez ajude a explicar, não vou dar um daquilo que estou a sofrer agora porque ainda não digeri, vou dar outro contei algo pessoal à minha mãe, pedi-lhe que não divulgasse a ninguém, pois antecipei que obviamente ela iria contar à minha irmã, era uma cena que não queria mesmo que acontecesse, mas enfim obviamente ela contou, eu já sabia, quando soube fiquei triste, magoada mas não consegui cobrar muito pelo contrário, percebi, porquê? Porque antecipei... Mas sou uma merda, porque devia ter reagido emocionalmente, certo? Claro que certo! Man ela "traiu" a minha confiança, não me respeitou... mas não a totó aqui não cobrou!!! lol Isto resulta em que na próxima volte a acontecer, porque aquilo que dei foi "está tudo bem!", pois se está tudo bem, então não está algo mal, boa?! Pior é que eu passei mas algo ficou porque efectivamente aconteceu algo, talvez um dia não consiga gerir a emoção e vá cobrar isto à minha mãe, e quando cobrar será tarde, muito tarde, e como já estou a criticar a minha possivel acção, se ela acontecer vai despoletar um sentimento de culpa imundo que me deixará vazia... entendes? Consegui ilustrar aquilo que estou a sentir? No fundo é raro passar a minha emoção, provavelmente nunca irei cobrar à minha mãe, porque é uma emoção que sinto que nunca superará a minha racionalidade, no fundo nunca me tinha acontecido antes a emoção subrepor-se à razão... Acontece com o meu eterno "Bebezão", por isso me sinto culpada, por isso me sinto podre... Mas também sinto que no fundo também só a ela me dei por completo, porque sim devia mostar as minhas emoções quando as sinto, mas talvez nunca vá conseguir fazê-lo, talvez seja mais racional no exterior do que aquilo que sou no interior, não se trata de não sinceridade, trata-se do meu eu... Guardo o que não é bom, resolvo no interior... Mas com o "Bebezão" nunca escondi nada, mas tarde ou mais cedo, no momento certo ou no errado, acabei por me dar... o bom e infelizmente o mau... tudo...
Por isso agradeço-lhe tudo, o bom e o menos bom... Porquê? Porque agradeço a sinceridade, a honestidade, a transparencia... Estou dorida?! Sim BUÉ mesmo, não sei quando vai passar... mas a dor advém do sentimento de impotencia, um sentimento que perdi o que de mais belo conquistei... um sentimento de vazio, que julgo não ser possivel preencher...
Sinto, porque senti a felicidade profunda que a vida me pode oferecer... senti, sinto e sentirei sempre uma ligação perfeita com aquela pessoa... explicar? Não consigo... porque de facto há coisas inexplicaveis, apenas se sentem...
E apesar de tudo, ela é o meu ser perfeito... como costumo dizer "és o ser mais belo do universo"... não é perfeita, não é o ser mais belo do universo literalmente, mas é do meu, é para mim...
Desejo mesmo que seja feliz...
Neste momento estou numa fase de incertezas brutal, não sei nada, principalmente o que quero, e isso faz com que role pelos minutos do dia, vaguei pelos segundos, irei encontrar um rumo, o meu rumo, sou optimista, apesar de ser uma pessoa profundamente depressiva, parece ser antagonico, mas sinto-me uma depressiva optimista, porque se fosse negativista a minha depressão já me teria feito por fim à vida... mas ainda tenho bué para viver man... vou ainda ser muito mas mesmo muito feliz, isto é o lado positivista, o depressivo não iriei ser tão feliz como já fui... :) MAS JÁ FUI!!! JÁ FUI... eu já fui... já corri como louca pelas ruas com um sorriso mais intenso que uma criança em vespera de natal...
Mas apesar da fase de incertezas partilho contigo que ainda restam algumas, lembrar-me-hei sempre dela com um sorriso, e que o amor não se cura com o tempo...
ATÉ JÁ bebezão...
"Nunca vais ser feliz!" disse-me a pessoa que mais me quer bem... talvez não tenha analisado bem a situação, talvez não tenha razão... acredito cá no fundo que não tem razão... no fundo já fui feliz, muito feliz mesmo... mas realidade é que nunca criei efectivamente nada... outro alguém me disse "Nunca tivemos um compromisso!"... Ya, no fundo é algo que temo, será que algum dia irei ter um compromisso?!
Ando num estado de impaciência brutal... agressiva até... não me apetece nada... quero ficar no meu canto... porque no fundo não me gosto de ver nos outros assim...