A questão...

Hoje surgiu-me uma questão... num jantar que o motivo foi: "Para podermos estar as três."... e quando não tivemos nem um segundo...

Perdidas ou simplesmente "desachadas"?

Questão surgiu entre três copos de vinho... partilhados sozinhas... quando alguém diz: "Sinto-me perdida!!" e outro alguém diz: "Hás-de-te achar!"... fiquei em silêncio a conjecturar sobre o tinha ouvido, "proibi-me" a expor o que estava a sentir com aquele pequeno monólogo de ambas, que para o menos atento poderia parecer uma conversa, porque seria mais um monólogo...

E sim, de facto talvez não me sinta perdida mas sim "desachada"... talvez seja mesmo perdida, enfim... no fundo que importa o que é se nunca deixarei de me sentir assim, ou melhor de ser assim, no fundo somos todos... cada um mascára como pode... eu vou podendo pouco... mas vou...

Jamais

Jamais quelqu'un vous aime tellement ...

Je veux que vous être très heureux ...

Mais j'ai comme vous deux ...

Au fond ... Je t´aime toujours ...

Parce que nous ne jamais oublier votre peau douce ...

Vous sentez une odeur de ...

Votre sourire ...

Toucher ...

Jusqu'à maintenant, mon amour ...

A Gente Vai Continuar

Ouvi esta música hoje, entre tantas outras que poderia aproveitar para postar como reflexo do que me assola a alma, mas esta foi daquelas que ficou, porque não é só reflexo do meu estado mas reflexo do meu EU.

Somos escravos das nossas necessidades, deixamos de ser livres por aquilo que desejamos sem sentir o desejo... perdemo-nos...

O mundo é redondo, era preferivel que fosse quadrado, porque se fosse retangular iria haver luta para estarmos todos na parte mais comprida... portanto teria de ser proporcional... teria de ser quadrado... redondo é péssimo... não há plano... atiramos e falhamos sempre... sempre ao lado... nunca se está na mesma perspectiva do outro... é redondo... não é plano...

Gostei de sentir, de me sentir hoje... porque percebi... que a tal música que nos diz tanto, e quando uma música nos diz algo tão forte está sempre associado a outro alguém... mas esse outro alguém nunca sentirá com a mesma intensidade... porque exigimos sempre mais e mais, e deixamos passar aquilo que nos dão sem perceber o quão intenso é, porque estamos escravos daquilo que necessitamos... o momento são segundos partilhados, com outro, connosco... mas nunca conseguimos aproveitar tudo, porque vivemos para além daqueles segundos...


Não posso deixar este post desta noite no Coliseu de Lisboa sem referir algumas palavras (Letras de músicas) da Mafalda que me deixaram sem palavras por serem tão próximas das que tenho para expressar, e como no último post referi, ando sem palavras para declamar, assim facilito...

"Estrada"

"Balançar"

E para terminar, senão ficaria aqui eternamente a falar sobre a noite de hoje, deixo uma imagem que tive de olhos fechados enquanto ouvia este refrão:

"E hoje vê a estrada é feita para seguir
E hoje sente a vida é feita de sentir
E hoje vira do avesso o mundo e vê melhor
Deste lado é mais puro
É teu é tão maior
Deste lado é mais puro
É meu é tão maior"

"O que via enquanto corria... bom olhar para trás e ver-te correr atrás de mim, estavas tão feliz..."

ATÉ JÁ...

Guilty

Sinto-me culpada de tudo aquilo que me acontece... Será que não conseguirei depositar algo fora de mim?... Cansada de mim... Faço-me mal... Vou dormir...

...JÁ NEM CONSIGO ESCREVER...

...DEMASIADO PRESA EM MIM, PARA ME EXPRESSAR...

Hei-de ser mesmo bué feliz comigo... Sério, porque apesar de tudo amo-me...

But that doesn't mean that I understand

Não,Eu sei o que disseste
Mas isso não significa que eu entenda,
E tu não sabes o que eu quero dizer com isso,
Mas é querido que tenhas tentado,
Que estejas ao meu lado.

Se tu fosses a minha cabeça,
Saberias onde doi,
Limparias a sujidade,
Se fosses a minha cabeça,
Eu seria ouvida.

Como íntimos, tão íntimos quanto conseguirmos
Nós tocamo-nos e foi-se,
Eu devia estar enganada quando pensei,
"Tudo se funde em nós",
Embora às vezes aconteça.

Se tu fosses a minha cabeça,
Saberias onde doi,
Limparias a sujidade,
Se fosses a minha cabeça,
Eu seria ouvida.

Não,eu nunca serei você,
Mas não preciso de o ser,
Desde que me ames como só tu sabes.

Se tu fosses a minha cabeça,
Saberias onde doi,
Limparias a sujidade,
Se fosses a minha cabeça,
Eu seria ouvida.

In My Island

Sinto-me parte da série Lost, despenhei-me de um vôo que parecia que iria aterrar em porto seguro...
Sinto-me a divagar numa ilha deserta... onde tudo que encontro parece pior do que se efectivamente fosse deserta...
Quando é que serei resgatada? O resgate não virá... terei de me adaptar à realidade, e procurar o meu caminho...
O ser humano é adaptável, eu sou um ser humano, logo adaptar-me-ei... certeza que me deixa mais confortável neste período escuro...
O que virá será melhor do que já passou... porquê? Porque estarei mais completa, com mais respostas... ou seja, com menos dúvidas...

"o maior desafio do homem

é dar à luz a si mesmo,

é tornar-se aquilo que ele

é potencialmente"

Erich Fromm

Dormir

Triste... revolta de ter ficado deitada... quero sair, porque fico?... Tudo é uma questão de rotina, o meu corpo está na rotina errada para a minha razão... PAROU...sério, tenho de me impor... espero que não volte a acontecer... quero estar na rua...

Obrigada a todos os que me vão ajudar a entrar na rotina... ninguém directamente, porque sou eu quem me comando...

I Don´t Wanna Miss a Thing

O simples toque de pele... o simples calor do corpo... o simples odor...
Tudo aquilo que sempre fugi,
Agora tudo aquilo pelo qual quero fugir...
Tudo aquilo que sempre sentirei,
O toque macio, o calor da pele que emana quando está perto, o odor acre doce do corpo quente...

Sinto-me a dançar talvez como disse Wayne Dyer: "Quando tu danças, teu propósito não é chegar a determinado lugar. É aproveitar cada passo do caminho."

Despois de ter postado a primeira versão... estou aqui a alucinar no universo internet com a TV ligada e passa Aerosmith... não escuto o que ouço, até que enquadro o que escuto... sim faz sentido... para tu, é a minha música para tu... sei que um dia a farei passar, para que ela a escute... será que a vai entender?! Também que importa... ela sabe, mesmo que não entenda a música, sentirá pelo meu olhar, no fundo já sente... onde estás? Será que estás a sonhar com eu?!

Flowers In The Window

Ontem ouvi esta música... lembrei-me dela... pelo momento... a música para mim perfeita para o momento... porquê? Porque fui derretida... quando achava que seria impossivel alguém poder me ter tanto...somos apenas uma num milhão de seres em ebolição... mas vê-la é como me sentir criança em véspera de natal... são as tais flores na janela que a música fala... o sol brilha mais que nunca mesmo chovendo a potes... enfim...

Não espero nada... já tenho tudo... sou especial para quem mais quero ser... independentemente de tudo... QUERO SER FELIZ... quero que SEJA FELIZ... para poder ser feliz...

Porque sinto que sou uma priveligiada por ter nascido... senti-la-ei sempre aqui... é bom...tão bom...

XIU...

Tão perdida

"Pouco me importa.

Pouco me importa o quê? Não sei: pouco me importa."

Alberto Caeiro, 1917

Não quero saber.

Não quero saber o quê? Não sei: não quero saber.

Estou num estado inquieto/passivo... não consigo adormecer, não consigo acordar... dois dias sem dormir... estou aqui podre, o corpo não aguenta... amanhã tenho de ir casa pais... não quero... também não quero ficar aqui... apetece-me pegar no carro e conduzir até adormecer ao volante... fumar cigarros até sentir sufocada...

.

Levem-me.

Levem-me para onde? Não sei: levem-me!

Perdi-me... novamente... pensava que nada podia ser pior do que aquilo que já tinha passado... mas é... ou não, talvez sinta que seja porque o que estou a sentir agora, sinto agora...

QUERO FICAR SÓ... deixem-me ficar só durante uns dias...

Apetece-me fugir.

Apetece-me fugir para onde? Não sei: apetece-me fugir.

Sinto-me senil às vezes... sem forças para vestir pijama... fico no sofá... espera que corpo colapse... telemóvel toca... não quero saber... deixem-me... não sei que vestir, não sei andar... estou bem... encarno a personagem, levanto troco de roupa... para parecer menos mal...

Cansada.

Cansada de quê? Não sei: cansada.

(talvez saiba... de mim...)

Amanhã tenho de acordar... não quero... já não quero acordar... não faz sentido... sério, olho para as pessoas, para as coisas e fico cada vez mais vazia... para quê acordar? A vida, ou a isso que chamam de vida, é um amontuado de minutos consecutivos de nós próprios... somos seres que não sabemos viver sozinhos, mas muito menos acompanhados... somos EGOISTAS... por isso não sabemos estar sós, temos de ter plateia... não sabemos estar acompanhados, porque estamos mais interessados em ser actores, do que plateia... andamos às cegas por aí... só temos olhos para nós próprios, sem excepção... sou pessoa de acreditar em excepções, mas nesta... enfim...

Morri-me.

Morri-me o quê? Não sei: morri-me.

Cúmplices

Dar voltas à minha caixa de e-mail e encontro coisas belas... enfim... de facto os registos escritos são mesmo importantes e belos... fazem-nos ter a certeza que aconteceu algo... feliz ou infelizmente, como diria num post anterior... o presente é construção do futuro, e o passado nada foi que o presente do futuro que é hoje presente... apesar de não haver guião, o fio condutor segue a mesma toada, o ritmo não é o mesmo, mas a melodia mantém-se... podemos sempre nesta perspectiva antecipar um pouco do futuro, e como tal tentar controla-lo, a questão é que quando estamos no presente nunca ponderamos sobre o futuro, porque é presente...

Mas estava eu a dizer que andei a fazer um rewind aos meus e-mails, e entre tanta coisa gira e interessante, encontrei um enviado a 24 de Fevereiro, por ler... não compreendo porque não abri na altura... mas a verdade é que ainda estava por abrir... a única justificação é que na altura recebia dezenas de e-mails da mesma pessoa todos os dias, daqueles forwards engraçados ou nem por isso, e como não tinha assunto, nem texto, apenas um link do youtube.com, assumi provavelmente que não era importante... abri-o hoje, e encontrei este filme que post em cima... BELO... ainda bem que não abri na altura e abri apenas só hoje, passado um ano... quase... porque há coisas intemporais... Cúmplices... talvez não no presente como no passado, no futuro logo se verá... mas eternamente cúmplices...

"Se eu fosse a tua pele

Se tu fosses o meu caminho

Se nenhum de nós se sentisse nunca sozinho"

Bebezão

Hoje decidi dedicar um post ao meu bebezão lindão... porquê? Porque é o único ser no universo a quem devo satisfações... porquê? Porque é o único que estará sempre à minha espera, do outro lado da porta... É tão bela ela... chama-se Mine Alves Reis... uma bebezona cheia de personalidade, sério... aqui está ela deitada ao meu colo enquanto escrevo... poderia estar em sitios mais confortáveis... às vezes penso... Mine, há a cama toda, o sofá todo, porque tens de estar em cima de mim? Eu mexo-me, sou uma chata que te incomoda bué... mas não, ela prefere mesmo o desconforto da proximidade, e quando não a dou ela exige... Como? Não queiram saber, ela tem de se fazer sentir presente... e nada melhor que uma boa mordidela nas mãos... No fundo tudo se resume a uma palavra AMOR... este ser ama-me incondicionalmente, faça o que fizer ela aceita-me... Quando grito com ela faz questão de mostrar sensivel, magoada, mia baixinho... Tão lindo o meu bebezão... Quando chego tarde ela reclama... mia inssistentemente, como que a perguntar, "então onde estiveste?"...

Bebezão desculpa a mamã não ter um amor tão grande por tu, como tu tem por eu... mas a mamã ama-te bués... não te vai abandonar nunca mais... nunca mais vais passar noites sozinha...

Rascunhos

... de mim... para que servem?!... hummmm... para mais tarde me lembrar... para quando pensar, quem me dera voltar a ser aquilo que era, ter possibilidade de comprovar, aquilo que fui... e que, afinal, não desejo tanto... ou talvez desejarei... não sei, ainda não vi... e se pensar que agora quero ser aquilo que outrora já fui, é pouco fundamentado, porque não deixei rascunhos... fica apenas a memória, daquilo que quero recordar... somos todos assim (acredito em excepções), vêmos apenas o que nos interessa... e às vezes até conseguimos deturpar aquilo que os olhos veêm, por aquilo que desejamos... anda tudo ao contrário... olho para trás e racionalmente, tentando ser imparcial, não quero voltar... tipo, sou aquilo que construi lá atrás...

Há quem tivesse dito... quem me dera nascer de novo e saber o que sei hoje... mas isso não existe... estou no presente... estarei sempre no presente... é essa a grande façanha da vida... estar no presente... não somos uma obra... não nos podemos polir para entrar em cena... estamos em cena sempre... no presente...

Quero ser livre... quero ser realmente livre... quero poder olhar para tudo o que vejo e reparar em tudo, mesmo aquilo que não desejo... quero conseguir não desejar aquilo que não sei... não quero ses... não quero pensar no passado, como se lá estivesse o meu futuro... quero olhar o passado e pensar que já fôra o meu presente, do futuro que vivo hoje... e que lá fiz o que queria para estar no presente como estou... sou eu o grande público para a minha cena... os erros não existem, em mim não existem, ajo para que o filme não pare... estou em constante improvisação... não há um guião, nem uma maquete... apenas um pequeno esboço de mim... e estarei no fim... quando o pano cair, satisfeita...

Ao contrário de uma amiga... que diz "quando o meu pano cair, riam e digam ela foi bué feliz..." eu peço-vos, quando o meu pano cair, façam silêncio, deixem as lágrimas cair... porque eu sairei de cena... e o mundo ficará mais pobre... silêncio...

Primeiro

2009

Bom já estamos em 2009... não que isso tenha algo de realmente diferente de 2008... mas é naquela noite em que passamos de um ano para outro, que reflectimos sobre aquilo que aconteceu e que esperamos que aconteça... enfim aguardamos por esse dia para fazermos desejos e avaliarmos o que queremos para nós... eu optei por ficar sozinha nesse momento, para que pudesse sair/entrar efectivamente sozinha, para que não pudesse adulterar a minha mente... onde quer que estivesse ia estar sozinha, ou melhor não estaria sozinha... por isso de estar sozinha ou a solidão é algo que não se pode definir objectivamente... perguntaram-me nessa noite "estás sozinha?"... depois de dois segundos de reflexão, olhei para a pessoa e disse "suponho que essa pergunta é a questão mais objectiva... sim, sendo a objectiva, sim estou sozinha."... pessoa olhou para mim deve ter julgado que estava a alucinar sorriu e bazou... fiquei a pensar... man, será que ela percebeu? népia... não estava nem aí para tentar perceber... não estava sozinha estava bué pessoas a rodear-me, não eram minhas conhecidas, é um facto, mas podia estar entre pessoas conhecidas e podia estar sozinha na mesma... bem mas no fundo onde quer que estivesse não estava só, estava comigo, e com tudo o que tenho...

Como todas, ou quase todas as pessoas, em Portugal naquele momento, lá estava eu a olhar para um relógio... 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... bum... pessoas ficaram loucas, fogo explodiu... fiquei imóvel, emoção... enquanto pessoas riam, gritavam, abraçavam-se... fiquei ali olhar o céu a explodir, as lágrimas cairam... estava feliz... não gritei, não ri... mas estava FELIZ... fiquei durante dez minutos sensivelmente a sentir-me... olhei em volta e pensei... quero ver mais de perto... não tenho de perguntar a ninguém se deseja ir também... e fui... fui onde queria... estava onde desejava...

Pretensão de fazer aquilo que desejo... moral da história da minha noite de Passagem de Ano foi, porque tenho de me limitar a fazer coisas se não tiver companhia? Quando essa mesma companhia que me dá forças para sair de casa me pode limitar a fazer o que realmente quero? Estupidamente, senti pela primeira vez que realmente consegui... Objectivo para 2009 continuar a conseguir... "Com um brilhozinho nos olhos..." porque "Este é o primeiro dia do resto da tua vida..." e "Às vezes o amor no calendário, noutro mês, é dor, é cego e surdo e mudo...".

BOM ANO!!!