Jantar...

SOLIDÃO... tanto dela falei por aqui outrora... sinto a necessidade neste presente momento de escrever sobre ti... sentada à chinês, em cima do meu tapete (do meu tempo), portátil ao colo, sinto a música da sala () dentro de mim, quente o portátil e a voz da Traci Chapman... F. grita "OH! V.!!!"... não respondo... cozinha está cheia de pessoas, manter-me aqui no frio, no silêncio, preparar-me para sensação quente, do outro, dos outros, de um sentimento de carinho... tudo o que não sou é um ser solitário... transporto os outros em mim, esqueço-os, recordo-os... apenas o sinto... finalmente sei efectivamente do que falo... porque já vivi o passado, o presente e o futuro (que hoje é presente) de um sentimento... até mais que um... enquanto escrevi a palavra sentimento... lembrei do AMOR... cruzando-o com "finalmente sei efectivamente do que falo" sinto necessidade de o expor... SOLIDÃO é um estado pelo qual eu não passei, porquê estar sozinha num espaço para mim, não é claustrofóbico, estar no mundo... esse sentimento só o vive quem está ou melhor sente (porque ninguém é efectivamente...) que é dependente de alguém... com isto passo para o AMOR... sei hoje que amo bué aquela pessoa... não estou apaixonada, não, de todo... não a desejo, não de todos... não penso nela todos os dias, não de todo... mas quando a recordo, sorrio... com aquele sorriso de quem ama bué... e por tanto amar, sei (porque sinto, apesar de ainda não saber efectivamente o presente, nem o futuro desse sentimento) que se ela me aparecesse a dizer que afinal eu era o ser maior, que ia sorrir e dizer "és tão tonta! sou nada, sou demasiado menor para tu, como tu és para eu...."... abraça-la-ia e fugiria...

"a woman needs a man

like

a fish needs a bicycle."

U2

Dou comigo no concerto de Morcheeba a pensar nesta frase... sério, às vezes penso que sofro de sindrome do pensamento absurdo... mas enfim sou assim... estava eu a ouvir, a dançar de olhos fechado a dissertar sobre as intenções dessa frase... Man, toda a mulher precisa de um homem, até eu! Bom pensando dessa forma os peixes também precisam de bicletas! Aqui se pôs o grande nó na minha cabeça... bom se de facto os peixes precisam de bicicletas, só vejo uma forma por se enquadrar numa sociedade em que cada um tem a sua bicicleta, bicicleta é um valor que cada um de nós tem ou deseja ter, com mais ou menos intensidade... mas os peixes não sabem de todo andar de bicicleta, então só pode ser...

QUE ATROFIO... sai finalmente do quarto porque não me consigo lembrar na palavra que queria usar no fim da última frase... pedi ajuda ao público mas ninguém conseguiu sentir a palavra para a proferir... eu talvez de a tanto sentir também não a consigo por letras...

Bom vou voltar à cozinha... senão pareço uma ursa no período de hibernação... quando está sol lá fora... BORA!

Liberdade!!!!

Gostava tanto de uma moto...

Ontem estava eu a sair do meu trabalho às 22h30 e estava uma parada à porta... fiquei ali imóvel a observar... sério... nunca pensei desejar uma moto desta forma... podia ser o meu presente de aniversário... bom não vai ser... mas eu sou eu ser de obcessões, já faltou mais para ficar mesmo louca...

Hoje dou comigo a falar com um colega motard à hora de almoço sobre motas... sério! foi tão engraçado... ele para mim "já subiste na minha consideração!"... lol... fiquei com umas dicas... vou investigar...

Já me imagino livre como louca ao ritmo do sol de verão... no fundo deve ser este estado de liberdade que me preenche que me faz estar enlouquecer com uma moto...

Amanhã FINALMENTE vou cortar o cabelo... vou curtir bué a minha folga amanhã... agenda preenchida de coisas belas para fazer... emoção...

Preciso de tempo... 24h por dia é tão pouco... quero mais!!...

Em resposta à questão que deixei no último momento que aqui tive... não, não me apaixonei no sábado... experenciei algo diferente... continuo a digerir... interessante reler-me e comprovar aquilo que outrora senti... de facto está bué em mim... a questão é: será que é bom?

Sempre fui e serei um ser egoista... mas mais que nunca ando bué centrada em mim... visualizo-me no futuro em grande... estranha sensação... talvez apenas por ser nova... esquisita... preciso ou basta-me pouco, senão eu própria para conquistar aquilo que desejo... ainda um coi perdida, sim... mas talvez o segredo está em me manter perdida e cruzar-me comigo de vez enquando e suspirar... "ah... é isto!"...

Recebo telefonema... sim de facto ando exageradamente a atrofiar... chega, não me vou permitir mais ouvir, ler ou que quer que seja... gosto bué de ti... mas basta... tens de crescer man, sério miúda... há momentos que percebendo e até tendo consciência que és capaz de... me magoam... espero sempre que te reveles mais matura... QUE MERDA DE BILHETE É AQUELE?... sério?! para que alimentar ou provocar? para quem diz que não tem paciência para bilhetes, não admito aquilo, muito menos o que lá está escrito... tipo, cobrar uma cena daquelas, daquela forma?! leva-me a pensar que estás a atrofiar de estar sozinha em casa... tipo, agora não me cruzo com elas, deixa-me escrever... sério... explica-me... explica-me o que se passa... que queres? que te paguemos o que cobras? apetece-me deixar em cima da mesa aquilo que pedes, em silêncio, por outro lado necessidade brutal de gritar... enervas-me tanto... gosto tanto de ti... tenho tanto receio de ti... sério, não sei explicar muito bem... mas atrofio pensar em ti no mundo... não te vou proteger mais miúda... não vou deixar de expor aquilo que sinto... e neste momento sinto mesmo bué raiva da merda daquele bilhete...

Acho que quando me levantar daqui, vou mostrar-te aquilo que nunca dei... que só duas pessoas viram da minha pessoa... a raiva!!

Ufffffffffffffff... não sei que fazer... atrofiar... pensar:

CALO-ME... GRITO

Deixo um bilhete, preciso de falar com vocês... falo cara a cara? Será? No fundo apetece-me, pendurar a puta do bilhete na parede e em letras garrafais escrever... LOL... para quem não gostava de bilhetes tás em altas... e deixar o que me pedes no bilhete...

Parar para pensar... não te quero magoar... não quero magoar ninguém... não é a minha essência man... ansia de estar neste estado... não quero, não sei sentir isto... mas tu fazes questão de me o fazer sentir... para quê?

Sou muito bela... :)

Bem como dizem e quando dizem a pessoa acaba por acreditar...

"tás em alta miúda... tás com bué luz..."

LOL

Estou emocionada para a noite de hoje... estou sem expectativas... só mesmo pelo espaço e som... LX Factory espera-me...

Porque há coisas inexplicáveis que de facto tornam a vida mais bela... subir da praça da alegria para o bairro... quase a chegar ao jardim do adamastor e descer a moça da tshirt cinzenta, numa quinta-feira... à conversa entre amigas... a fazer a curva vejo um ser muito belo... pára tudo... o silêncio é o som de fundo de uma música dançada a duas... sorriso cumplice que se partilha... de um reencontro esporádico... continuo sem saber o teu nome... mas fiquei como que mocada... o corpo relaxa... sorri-o à toa... gravo cada movimento teu... fotografo o momento... levo-o comigo... não espero nada... se te reencontrar apaixonar-me-ei novamente... és muito bela moça da tshirt cinzenta do sábado Maria Lisboa e moça do capuz de quinta adamastor... no fundo serás sempre a moça do sorriso cumplice... porque a comunicação é a cena mais BELA do universo... especialmente em silêncio de corpos em movimento... será que me apaixonarei hoje de novo?! Não procuro nada... simplesmente sorrir... estou em altas como dizem...

Ontem dizia-me a N. quando me expunha mais um coi... "tu tens esse ar pouco feminino, mas és bué (gesto de ombros encolhidos)" Ya, pois sou sou bué feminina, amo bué no feminino, é tão mais belo o amor no feminino... pelo menos para mim claro...

A actualizar as fotos do meu hi5 reencontro-me com uma foto de Belém... de facto há momentos vividos únicos na minha vida... sério... perceber que me permiti voar bué... ao auge da moca de amor... sim!!! porque já senti o que é estar completamente mocada de amor... esquecer tudo... vidrar na pessoa... e voar... sensação que amar é imensamente limitado, que tudo é possível... qual GNR, qual hora de ponta no jardim da Torre de Belém? Porque o amor é para ser vivido no momento... obrigada por me teres acompanhado... por te teres permitido apanhar uma grande moca de amor... felicidade extrema de que podem-me levar porque já vivi tudo... porque já senti o auge...

Mais que nunca sinto que talvez posso voltar a sentir... porque mais que nunca acredito que a essencia de tal beleza está em mim...

Só quero que o mundo todo possa sentir aquilo que eu já senti... voar sem asas, sem medo de cair...

E a grande aprendizagem é que não cai... voo mais baixo hoje... mas sei o caminho... tenho o croqui... desenhado... na minha sensibilidade... no meu toque... no meu beijo...

Bom vou-me por bela... ainda mais... :)

Palavras presas, soltas pelo momento...

Tentar explicar aquilo que aqui acontece... sempre que alguém me lê apaixona-se uma beca... sei o que isso é, apaixono-me todos os dias em que me re-leio...

Não consigo talvez objectivar o que se passa enquanto escrevo, no fundo acontece muito pouco... olhando para o blog pode-se pensar isto é tudo relido antes de ser publicado, isto é tudo exaustivamente pensado e elaborado... mas não... na minha moleskine escreve-se a caneta, preta óbvio, e não há palavras rasuradas... há erros, há pensamentos alucinados que se entrecruzam com outros... porque os penso enquanto escrevo...

Ontem questionavam-me se aquilo que aqui é publicado é cópia do que está na moleskine... pois não é... lamento... os assuntos pontualmente até são os mesmos... interessante ler as duas versões sobre o mesmo, escrito pelo mesmo ser... mas são escritos em momentos diferente... escrevo à velocidade do pensamento... por isso uso reticências exaustivamente, porquê? sei lá, porque nos meus pensamentos há sempre bué reticências, há sempre pequenas pausas para que possa fluir por outro caminho diferente daquele que sigo no momento...

SEGUNDA-FEIRA... amanhã... ou melhor são 00:00 já estou na nova semana... cansada... exausta... mas preenchida...

Dificil sempre isolar algo neste momento da minha vida para escrever... dou comigo a teclar isto e a pensar por onde começar... que quero mesmo pensar neste momento... em pouco ou nada... porque já pensei em tudo...

Uma semana de novas experiências... chego cada vez mais à conclusão, ou melhor vou provando cada vez mais as minhas antigas clausuradas conclusões... tudo é possível...

Encontrar quem achavamos que tinhamos perdido... ou simplesmente não conquistado... e dar-me conta que afinal nada se perde, que tudo o que nos passa é uma conquista... gostei de te reecontrar P.... pela primeira vez acho que curti mesmo bué uma noite contigo...

Fiz algo que nunca tinha pensado... pensei simplesmente naquele momento... senti necessidade... fiz... para quê atrofiar, como o amanhã... óbvio que temi depois de o ter feito, reforço o só depois de ter feito... como vai ser dormir com isto... será que vai latejar... pois bem, não valorizei, deixei acontecer, para quê atrofiar? se tiver que acontecer logo se verá como resolver... ainda não há nada para resolver... está giro... pelo menos dizem... acho que me dá aquela agressividade que preciso e que desejo...

Por falar em desejos e necessidades... dormir, domir e acordar com a sensação leve de mais um dia que inicia... e lá estarei para o viver...

A todos os que se cruzaram comigo esta semana... obrigada por todos os momentos... foi uma semana muito bela... de reencontros bons...

Quero deixar registado aqui para que um dia alguém me diga o contrário, ou eu própria volte a atrofiar sobre a minha identidade...

SOU UM SER BUÉ SOCIAL...

(interessante como há pessoas que nos conhecem em poucas horas e nos reconhecem... não me esquecerei D. "tu um ser anti-social, cai na real V.")

Ah... verdade... "apaixonei-me" novamente no sábado... fico tão à toa... como é possível... enfim... não me quero apaixonar verdadeiramente tão cedo, porque fico bué à toa... voo bué... nunca ninguém entenderá a minha forma de paixão... não não sei se ela é gostosa... só sei que tinha um sorriso muito belo, que me olhou de forma muito bela ao longe, que imaginei ela deitada ao meu colo num banco de jardim... sou tão... enfim... venha a cama... a M. já faz ó-ó... a minha "amante" incondicional...

A minha vida é uma história muito bela... orgulho de a ter vivido... do percurso... faz sentido... acredito nela...

Convite...

Já escolhei o meu presente de aniversário... quero iniciar o meu dia anos a ouvir a voz da Marisa Pinto... daquelas pequenas paixões... gosto tanto... e depois ela é gira em palco...

"Sem lágrima caída

Sou dona da minha vida

Sem nada mais nada

De bem com a vida"

Esquisito...

Esquisita sensação de ter o meu PC de volta ao meu colo... tenho net desde sexta e só hoje a esta hora decido fazê-lo renascer... esquisita a sensação quente nas pernas...

De facto o ar fresco de uma esplanada com a moleskine é muito mais intenso...

Já várias pessoas me perguntaram... que escreves aí?... respondo sempre da mesma forma... desato a sorrir... encolho os ombros... nada de especial... mas demasiado belo para poder perder... quem um dia reencontrar isto vai ficar "rico"... espero que seja eu...

As pessoas ficam curiosas... não pedem... mas sente-se a curiosidade... já tentei ler uns excertos... tenho bué orgulho da minha moleskine... mas não consigo partilhar nada... aconteceu só na sexta para a N. li-lhe um pequeno coi... e a reacção dela foi: "Miúda essa merda é brutal... não podes perder isso..."

YA N. NÃO VOU PERDER... ISTO SOU BUÉ EU!!!

Bom mas aqui estou eu entre cigarros... por falar em cigarros... nada como o prazer de um cigarro enrolado... mesmo que ganhe o Euromilhões não mudarei de cigarros... banal o acto de tirar um cigarro do maço... enfim... ao principio sentia-me coi incomodada de ir no elevador do Edificio Tropico com pessoal todo engravatado XPTO com os seus maços, e eu miúda com os meus ténis amarelos e gravata também a enrolar um cigarro entre olhares vazios de um elevador... mas como em tudo primeiro estranha-se depois entranha-se... ya e agora de cabeça bem erguida desço do décimo piso a ter prazer na viagem até ao pico, o ar livre... o acender o MEU cigarro...

Acho que me apaixonei... dou comigo a procurar-te... para onde quer que vá... parece estúpido mas falo de ti sempre com bué carinho... não sei o teu nome... não me o disseste... deste-me um estalo "agora é tarde demais... tou de saida"... ya, estranha devia ter perguntado antes... mas... não sabia que ia sentir saudades tuas... mas a realidade é que ainda hoje penso no teu sorriso, no teu pescoço, as tuas mãos a mexerem ao som da música... o teu corpo tenso numa casa de banho partilhada... talvez nunca mais me cruze contigo... mas tenho a certeza que se te cruzares vou-te sentir...

Hoje estava a contar à F. o meu fim de semana alucinante:

- Então curtiste bué...

- Pá, sério nunca me tinha sentido tão bem comigo... sozinha a dançar bué no meio de mulheres a olharem para mim, estava bué gira (risos)...

- Ya, estás mesmo em altas miúda...

- Tou nada pá, sou uma atrofiada sério... sabes que dou comigo à procura da miúda do Trumps...

- Da R.? mas não a reencontraste na sexta?

- Ya encontrei, mas a R. é bué alucinada... não é essa é aquela do sorriso...

- Mas ainda te lembras do rosto dela?

- Pá já foi à três semanas, não tenho uma imagem nitida... mas procuro o sorriso, a movimentação no espaço...

Enfim... porque há coisas que são mesmo difíceis de explicar... tanta mulher por aí, mas aquela não me saí da cabeça... não me está atrofiar, pelo contrário, faz-me sorrir sempre que penso nela...

HEI-DE REENCONTRÁ-LA...

Mas no fundo estou a gostar tanto do meu estado livre que sinceramente espero não reencontrá-la tão brevemente...

Por falar em encontros e desencontros... encontro a Raquel... numa noite onde nada o fazia esperar... olho à toa e vejo um ser louco ao longe a dançar de costas... é a R. penso, partilho com N. entre tentativas de certeza... ya é mesmo ela... sério tão fixe...

Melhor que isso só mesmo estar parada no bairro e ver a D. e o S. ... ya miúdas a D. tem bué a tua onda... mas eu gosto mais de uma onde diferente da minha... a D. é uma pessoa muito bela... mas... enfim...

Falar bué de encontros e desencontros alucinados... no fundo apenas quero dizer que é muito bom sair com a certeza que estou bem comigo... e que os outros aparecem para me completar, sendo que são só um apêndice... parece frio... mas brutal a sensação de sair e ter pessoal a gritar o meu nome na rua... Verónica, Verónica... lol... sério... que fixe... salta o abraço, a malta ri-se... partilha-se um copo, duas ou três palavras, abraço no final... e fico bem...

Pela primeira vez vejo fotos da minha familia e sinto mesmo bué orgulho... man vocês são as pessoas mais belas, são a base do meu eu... e eu amo-me profundamente... olhar-vos nos olhos, com a certeza que me amam, mesmo sabendo que não sou perfeita... obrigado a quem me fez crescer entre vocês... não são perfeitos, não não são, ainda BEM!!! Farta da perfeição!!! Dos cigarros perfeitos...

Tenho folga no meu dia de anos, nunca fiquei tão feliz, vou comprar um bolo, entrar a porta da cozinha à hora de almoço e dizer: quero que me cantem os parabéns!!!

Apetece-me chorar ao fim de um mês e meio sinto aquele bichinho... estou tão bem... vou ser mesmo bué feliz... porque sou bué assim... para a vida como ela é, sem atrofios... não me atrofiem a cabeça... só quero viver o dia... amar bué... sorte de bem se deixar ser amada por mim, se bem que sou esquisita...

Porque já estou aqui há demasiado tempo... e amanhã tenho de trabalhar... apenas quero deixar registado que a única coisa que nunca conseguirei ultrapassar, porque foi mesmo o único erro que cometi... P. deveria ter sido sincera contigo... porque no fundo aquilo que te fez estragou a minha pureza... tinhas razão quando disseste que era um nojo... percebo-te... não te peço perdão, és a única para quem não vou proferir a palavra desculpa... porque merecias o mínimo respeito... a todos os outros que se cruzaram, cruzam e cruzarão peço desculpas de não gostaram de alguma coisa, mas sou assim...

Mais um FDS...?!...

Bom a vida segue tranquila, cada vez mais regila... :)

Bom!! Dia 1 de Maio, esse dia do trabalhador... mais um de trabalho... mas enfim... primeiro dia do mês, mês do meu aniversário, já estou a ficar idosa, mas nada como uma grande festa... ninguém fica torto para sempre... e a minha conta bancária não é excepção... no fundo era o que faltava para preencher o que faltava... parece redondante, mas ya... talvez entendam, estou numa fase de poucas explicações... no fundo estou completa...

Pagar dividas... e poupar objectivo -------------> AMESTERDÃO e STATES (entre outros mais básicos como uma tshirt branca para Sábado à noite... )

Por falar em Sábado recordo-me do FDS passado, entre FDS muito loucos e vividos intensamente, destaco o passado... enfim porque a vida faz sempre questão de provar que o ser humana é capaz de tudo... essencialmente quando está em pleno estado de tranquilidade em relação a si próprio...

Porque é bom olhar para vidro de carro e ver um cravo de alguém que se esqueceu na manhã pós 25 de Abril... quem diria... mas ya eu sou bué mais... sozinha!!!

Mas a experiência de uma vida foi sexta... é meu... fez-me sorrir a semana toda...

E agora deu a volta... mais uma semana de namoro com o meu trabalho... chega sexta...
Onde vou... não sei... no fundo não interessa muito... estou bem onde for... era porreiro encontrar o S. e a D., porque o trabalho traz sempre cenas, ou não, mas o meu trouxe... e agora a M.... enfim... enviar uma mensagem... vou com a N. ... não sei se a F. alinha... bom não interessa... eu vou... alguém ha-de-se encontrar, quem sabe a dona do cravo...

Mas sábado estão todos convidados para o Lesboa Party...

Este trabalho mata-me... que faço eu aqui? Sol brutal lá fora... podia tar beber cerveja com caracois numa esplanada qualquer à beira mar... mas não estou aqui... mas pronto... no próximo dia 31 darei valor aos momentos que aqui passei...