Não me atrofies a cabeça...

Ando com a minha cabeça... tranquila Q.B.... tudo o que não preciso também é que não a atrofiem... e digamos que basta pouco para ela se perder... sério... estou bem assim... ainda não me habituei por isso estou frágil para me perder... por me deixar levar... não te menti... não sou mentirosa... mas quero continuar assim... a explorar o mundo... estou a gostar... tenho de me agarrar a isso... preciso de tempo... tempo para me organizar... para me conhecer... estou confusa... estou de chegada a um mundo novo... ainda não descobri a linha do metro certa... preciso de tempo para explorar por onde quero ir... mas sei onde estou... já sei onde estou... já sei de onde parti... não sei ainda para onde vou, muito menos como irei... mas preciso de descobrir... SOZINHA...

Estou tão bem... não me atrofiem a cabeça... não quero falar...

Por isso calo-me... desculpem-me...

Só quero falar do tempo... pouco mais...
Só quero um copo de vinho... pouco mais...
Só quero sorrir à toa... pouco mais...
Só quero continuar a acordar de manhã de cabeça vazia... pouco mais...

PARIS

Apesar da inveja que possa ter sentido... estava em extase pela chegada delas... não porque estava sozinha... porque sinceramente nesse ponto poderia ter ficado mais tempo... mas sim pela necessidade de ouvir... de ouvir o que sentiram... de ouvir os pormenores que elas reteram... de ouvir um pouco sobre Paris...

Recebi um presente muito belo... um pouco de Paris... Obrigada... pela caixinha de música...

Não sou uma pessoa viagada, infelizmente... mas desde miúda que amo aquela cidade... não sei explicar o porquê... mas definitivamente depois de lá ter estado... depois de as ouvir... não é uma cidade que quero visitar... é uma cidade que quero viver... tenho o sonho... espero concretizá-lo...

Escolher uma foto de Paris é algo que detesto... passo horas para encontrar uma... e nunca é a perfeita... Por isso abdiquei de uma foto... e escolhi a capa de um filme muito belo...

Saudades tuas Paris... mas talvez não tivesse de voltar tão cedo... talvez não tivesse de voltar para me ter de despedir novamente... Prometo que não te esquecerei... e que sou tua...

Para ti, sempre... ATÉ JÁ...

Tempo...

Não fugi... simplesmente descobri o prazer de andar acompanhada... o prazer de andar ao sol, com pequenos objectos que amo... um banco de jardim, o sol... um cigarro, uma caneta bic laranja, uma moleskine preta, e um ipod... as pessoas que se cruzam... o cheiro estranho, novo, esquisito... de um mundo que desejo, a realidade que nunca me tinha permitido...

Este pequeno espaço chamado blog, vai ficar para os momentos em que o sol já não brilha... e a necessidade de eternizar algo não possa ser apenas descrita numa moleskine...

Gosto de ti... mas "I Just Don´t Know What To Do With Myself" é apenas mais um pouco de mim que já não é tão real... faz parte de mim... cuidarei de ti... visitar-te-ei... dar-te-ei alimento... como em tudo, prometo que não morrerás... mas encontrei algo melhor... desculpa... mas virei partilhar contigo... mostrar o meu eu...

É tão bom correr as ruas... sozinha... não ter de falar... apenas observar... sinto-me preenchida...

Can't Stop Feeling

Eles estão confirmadissimos para dia 30 de Julho em Paredes de Coura... bom se eles não actuarem em Lisboa... lá vou ter de passar umas férias em plena serra do Gerês... aceitam-se inscrições para a escursão... caso não houver inscritos... parto à descoberta da beleza sozinha... ou não... porque essa cena do sozinha já está démodé... estasse bem assim... e depois aquilo é tão mas tão belo... um espaço único... festival de Paredes de Coura é uma coisa que não dá para definir... só mesmo quem já passou por lá pode saber qual a diferença...

Adivinha-se um ano repleto de bons momentos... basta aguardar... como em tudo é uma questão de tempo...

Lá estarei... dia 30 de Julho se não me encontrarem é porque estou a curtir mesmo bué...

BECAUSE I "CAN´T STOP FEELING" MY BODY TO WANT A THRILL THAT ONLY THEY MAKE ME FELL...

Finalmente Livre!!

"Às vezes é preciso recolher-se. O coração não quer obedecer, mas alguma vez aquieta; a ansiedade tem pés ligeiros, mas alguma vez resolve sentar-se à beira dessas águas. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. É um começo de sabedoria, e dói. Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido. Amar era tão infinitamente melhor; curtir quem hoje se ausenta era tão imensamente mais rico. Não queremos escutar essa lição da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador. Mas às vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada é só o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos vê nos julga alheados, quem já não nos escuta pensa que emudecemos para sempre, e a gente mesmo às vezes desconfia de que nunca mais será capaz de nada claro, alegre, feliz. Mas quem nos amou, se talvez nos amar ainda há de saber que se nossa essência é ambiguidade e mutação, este silencio é tanto uma máscara quanto foram, quem sabe, um dia os seus acenos."

Lya Luft

Completamente só, a casa está um pequeno caos, mas quando elas voltarem vai estar tudo perfeito... mas definitivamente fez-me bem, estes dias, e ainda tenho mais dois para curtir a solidão, curtir o meu mundo apenas, tão bom, aprender a movimentar-me pelo espaço, percorrer o chão já pisado com outro andar...

Elas bem que me disseram, vai fazer-te bem (tinha medo) e fez... tudo começou na sexta-feita dia 6... desde então que não mais caiu um lágrima, e confesso que há muito não era tão feliz em tão poucos dias, andei à redescoberta de amizades passadas e a criar passado com novas amizades.

Dei comigo sexta-feira a acordar a chorar compulsivamente, disse-me ao espelho "Fodasse estou farta disto, olha para ti ser estúpido, reage!" sai de casa com a roupa que tinha no corpo de uma noite mal dormida e decidi vou ao médico, preciso de ajuda, procurei ajuda no médico, nela... mas a ajuda está em mim, sai do médico depois de 4horas de espera com os olhos inchados, e com uma receita de antidepressivos e droga para dormir, abro a porta do posto médico, acendo um cigarro sinto o sol nos olhos... "Fodasse abre os olhos miúda!!"... entro no carro quente que cheira a primavera... em silêncio olho a receita e penso, "man, não tenho dinheiro para ser depressiva!", penso em rasgar a receita, mas guardo-a como prova de que não a levantei, dirijo-me à faculdade e digo "quero anular a matricula"... saio e envio uma mensagem de voz, o último pedido, obrigada por me teres respondido... ligo a uma ex-colega de curso "Que fazes hoje? Janta lá em casa!"... Depois de 2 garrafas de vinho partilhadas a duas, depois de partilhar o tempo de ausência, cai no sofá (não precisei de drogas!), não me voltes a fugir miúda! Acordo no dia a seguir para ir trabalhar, o sol continuava a puxar-me... "Jantar em casa da Andreia hoje?" porque não? Bora lá! Lá estava eu no meio de uma multidão onde não conhecia quase ninguém, ou melhor no fundo ninguém, na casa de uma Andreia que até aquele dia não sabia o nome, mas que por sinal divide casa com uma italiana, bem interessante... enfim depois de algumas horas deixei de ser acesso há capacidade de armazenar informação, e só me recordo de entrar no carro e pensar será que há polícia... enfim... não encontrei pelo menos...

Domingo acordo com mãe "Então?Assim é que vinhas almoçar? És sempre a mesma coisa!" respondi "Vou já!"... ainda de olhos fechados pensei "Não mãe, já não sou a mesma coisa... Sou livre, sinto as minhas assas a crescer!"

Faz sol lá fora, as minhas mini asas desejam-no... deixo-me levar...

Obrigada a todos os que me ajudaram a semear... elas agora seguiram o crescimento natural...

Escrevi este post no trabalho, depois de ouvir na rádio a música Mundos Mudos dos Da Weasel...

"A vida corre tranquila, cada vez menos reguila

meto guita de parte e a cabeça não vacila tanto

Para minha alegria e meu espanto

Pode ser que o passado fique por onde deve estar:

No pretérito imperfeito, já que não é mais-que-perfeito,

Este é um presente que eu aceito

Para atingir a tranquilidade

Que supostamente se atinge com a nossa idade

A verdade é que a saudade do que passou

Não é mais que muita...

Mas por muita força que faça ela passa por saber que

te vivi...

Tu deste tudo e eu joguei, arrisquei e perdi

Agora."

Porquê?

Um dia recebi este mail e percebi que estava no caminho certo... Acreditei que era mesmo o tal ser maior que o mail tanto queria provar... Fazia alguém sentir que era a pessoa mais feliz do universo... Acreditei que iria fazer sempre... porque se o tinha feito com tanta facilidade, só poderia ser real que era eu que a iria fazer feliz... Isto é uma pequena prova escrita (irrefutavel portanto) que todas as outras provas que eu senti não foram criadas.... Acreditei que iria acordar todos os dias ao lado dela... Lutei até à insanidade... Estado onde me encontro... Não há culpados... Senão eu própria por ter acreditado tanto... Apesar de ser tão real agora o vazio como dantes era o sentimento de preenchida continuo a acreditar... Como é possível? Não sei... Não sei explicar... Ontem alguém me perguntava enquanto chorava compulsivamente... "Miúda ainda acreditas que vão ficar juntas?"... Eu ganhei coragem para olhar para a pessoa... Não sei como mas as lágrimas soltaram-se ainda mais... Encolhi os ombros... E disse: "Não! Não acredito! Mas esta é a minha resposta a essa pergunta que TU estás a fazer, porque apesar da insanidade dentro de mim, não consigo transmiti-la para ti, mas como estás aqui a aturar-me vou responder de outra forma, eu sonho com o dia em que ela venha bater-me à porta e me diga "És o meu ser maior, amo-te!", percebes? Continuo a sonhar bué..."

Mas sou passado... "É PASSADO!"... Isto é o que tenho ouvido mais desde dia 22 de Fevereiro, dia de aniversário do meu irmão, que por sinal também já é passado... Desde essa altura sinto que para além de ser passado, morri para ela... Uma das muitas coisas que nos dissemos nesse dia, há uma que me marcará sempre... "Sinto que tens de morrer para me deixares..." depois de uma pequena pausa continuou "Ou eu!"... O que me marca nesta frase é a sequência... Supostamente dirigimos para nós, era suposto ela ter dito algo como será que tenho de morrer para me deixares?, mas não... tal como sinto que o meu irmão é passado, sinto que também sou passado para ela...

Hoje liguei-lhe para fazer duas perguntas... Ya de facto não tenho nada a ver com a vida dela... Mas as respostas eram importantes para a minha vida... Para conseguir bater mesmo no fundo... Preciso de chegar ao fundo, sempre fui assim...

Sinto-me mal depois de todas as coisas que disse... Foram reflexo do meu estado actual, espero que ela compreenda... Pedi para tomar café, no fundo só queria deixar mais um pouco de mim, deixar o meu lado bom... Os últimos momentos fazem-me temer que ela fique com uma ideia errada da minha pessoa... Nunca lhe quis fazer mal, fiz, se calhar fiz... Espero ter conseguido passar por telefone o quanto a quero bem, o quanto quero que ela seja feliz... Pode parecer ridiculo ou até mentira, mas sinto que o caminho pelo qual está a caminhar não será o mais certo, pelo menos da forma como está a caminhar por ele, mas como ela me disse "Não tens nada a ver com a minha vida!", sim de facto não tenho, mas a verdade é que me preocupo, obviamente que este sentimento interliga-se com o meu sentimento de perda dela, os dois juntos deixa-me angustiada... Mas nada poderei fazer, senão deixar o tempo rolar, e permitir-me ser a cada dia, eu própria como me conheço, mais completa depois dela... Para mim dificilmente um dia será passado, e nunca será futuro, vejo sempre o nós como presente em mim, porque aquilo que sou no presente foi aquilo que construi no passado... O eu, como eu o conheço hoje!

"É tudo o que tens para me dizer? Ou há mais alguma coisa?" Perguntou-me ela ao telefone... Há mais uma coisa que não tive coragem de verbalizar, pois senti, sinto que nunca iria ser bem interpretado, pois as palavras são, serão sempre insuficientes para expressar a totalidade do sentimento... Mas colocando por palavras, gostava de lhe ter pedido que cumprisse a primeira promessa que me fez, no dia 28 de Maio de 2007, "Quando estiver grávida serás uma das primeiras a saber!", porque gostava de ter tido coragem de pedir? Porque no fundo sei que é uma das coisas ou a coisa que ela mais deseja da vida, e que a preencherá brutalmente, e gostava de saber que isso aconteceu, quando acontecer. Não tive coragem porquê? Porque achei que ela fosse pensar que estava a ser irónica dadas as circuntâncias...

Para quem leia isto, deixo registo que gosto mesmo bué daquela pessoa, nunca conseguirei expressar efectivamente por palavras tudo o que sinto... Por isso digo apenas isto!

Tracy Chapman - Baby can i hold you

Hoje ouvi esta música e não poderia ser melhor para poder descrever aquilo que sinto em relação a ela...

P.S. I Love You

Ontem vi este filme... digamos que chorei baba e ranho do início ao fim... Sério aos 10 minutos de filme já estava em transe com este diálogo:

Hol- Segundo a minha mãe foi um erro ter casado contigo por eu te amar demais. "não vai durar". Eu não quero cometer erros.

Gerry- Estás na espécie errada, amor. Mais vale seres um pato. O nosso casamento não foi um erro só porque não temos dinheiro. E acredita que vai durar. Sabes como sei? Porque continuo a acordar todas as manhãs e o meu primeiro impulso é olhar para a tua cara.

Hol- Desculpa. Vejo os outros a comprar casas maiores e a ter bebés...Às vezes, tenho tanto medo que a nossa vida não arranque.

Gerry- Amor... Nós já estamos a vivê-la. A nossa vida já arrancou. Estamos a vivê-la. Tens de parar de estar à espera. E, Hol, não podes estar sempre a desatinar comigo, a mandar-me embora. Eu não vou a lado nenhum.

Enfim...

O mais interessante é que foi o primeiro filme que vi sugerido pela minha irmã... fez ontem uma semana que ela me disse que tinha gostado bué deste filme... falou com tanto entusiasmo que decidi ver também... mais interessante ainda é que ela disse: "E o gajo é tão bom!!"... enfim não concordo nem discordo... mas ela sim... H. Swank é muito bela...

Aconselho a todos aqueles que queiram chorar uma beca... é impossível ficar-se indiferente...

E de facto o amor pode ser vivido de várias formas... mesmo na perda irremediável, há sempre espaço e tempo para dizer... I Love You...