Porquê?

Um dia recebi este mail e percebi que estava no caminho certo... Acreditei que era mesmo o tal ser maior que o mail tanto queria provar... Fazia alguém sentir que era a pessoa mais feliz do universo... Acreditei que iria fazer sempre... porque se o tinha feito com tanta facilidade, só poderia ser real que era eu que a iria fazer feliz... Isto é uma pequena prova escrita (irrefutavel portanto) que todas as outras provas que eu senti não foram criadas.... Acreditei que iria acordar todos os dias ao lado dela... Lutei até à insanidade... Estado onde me encontro... Não há culpados... Senão eu própria por ter acreditado tanto... Apesar de ser tão real agora o vazio como dantes era o sentimento de preenchida continuo a acreditar... Como é possível? Não sei... Não sei explicar... Ontem alguém me perguntava enquanto chorava compulsivamente... "Miúda ainda acreditas que vão ficar juntas?"... Eu ganhei coragem para olhar para a pessoa... Não sei como mas as lágrimas soltaram-se ainda mais... Encolhi os ombros... E disse: "Não! Não acredito! Mas esta é a minha resposta a essa pergunta que TU estás a fazer, porque apesar da insanidade dentro de mim, não consigo transmiti-la para ti, mas como estás aqui a aturar-me vou responder de outra forma, eu sonho com o dia em que ela venha bater-me à porta e me diga "És o meu ser maior, amo-te!", percebes? Continuo a sonhar bué..."

Mas sou passado... "É PASSADO!"... Isto é o que tenho ouvido mais desde dia 22 de Fevereiro, dia de aniversário do meu irmão, que por sinal também já é passado... Desde essa altura sinto que para além de ser passado, morri para ela... Uma das muitas coisas que nos dissemos nesse dia, há uma que me marcará sempre... "Sinto que tens de morrer para me deixares..." depois de uma pequena pausa continuou "Ou eu!"... O que me marca nesta frase é a sequência... Supostamente dirigimos para nós, era suposto ela ter dito algo como será que tenho de morrer para me deixares?, mas não... tal como sinto que o meu irmão é passado, sinto que também sou passado para ela...

Hoje liguei-lhe para fazer duas perguntas... Ya de facto não tenho nada a ver com a vida dela... Mas as respostas eram importantes para a minha vida... Para conseguir bater mesmo no fundo... Preciso de chegar ao fundo, sempre fui assim...

Sinto-me mal depois de todas as coisas que disse... Foram reflexo do meu estado actual, espero que ela compreenda... Pedi para tomar café, no fundo só queria deixar mais um pouco de mim, deixar o meu lado bom... Os últimos momentos fazem-me temer que ela fique com uma ideia errada da minha pessoa... Nunca lhe quis fazer mal, fiz, se calhar fiz... Espero ter conseguido passar por telefone o quanto a quero bem, o quanto quero que ela seja feliz... Pode parecer ridiculo ou até mentira, mas sinto que o caminho pelo qual está a caminhar não será o mais certo, pelo menos da forma como está a caminhar por ele, mas como ela me disse "Não tens nada a ver com a minha vida!", sim de facto não tenho, mas a verdade é que me preocupo, obviamente que este sentimento interliga-se com o meu sentimento de perda dela, os dois juntos deixa-me angustiada... Mas nada poderei fazer, senão deixar o tempo rolar, e permitir-me ser a cada dia, eu própria como me conheço, mais completa depois dela... Para mim dificilmente um dia será passado, e nunca será futuro, vejo sempre o nós como presente em mim, porque aquilo que sou no presente foi aquilo que construi no passado... O eu, como eu o conheço hoje!

"É tudo o que tens para me dizer? Ou há mais alguma coisa?" Perguntou-me ela ao telefone... Há mais uma coisa que não tive coragem de verbalizar, pois senti, sinto que nunca iria ser bem interpretado, pois as palavras são, serão sempre insuficientes para expressar a totalidade do sentimento... Mas colocando por palavras, gostava de lhe ter pedido que cumprisse a primeira promessa que me fez, no dia 28 de Maio de 2007, "Quando estiver grávida serás uma das primeiras a saber!", porque gostava de ter tido coragem de pedir? Porque no fundo sei que é uma das coisas ou a coisa que ela mais deseja da vida, e que a preencherá brutalmente, e gostava de saber que isso aconteceu, quando acontecer. Não tive coragem porquê? Porque achei que ela fosse pensar que estava a ser irónica dadas as circuntâncias...

Para quem leia isto, deixo registo que gosto mesmo bué daquela pessoa, nunca conseguirei expressar efectivamente por palavras tudo o que sinto... Por isso digo apenas isto!

Tracy Chapman - Baby can i hold you

Hoje ouvi esta música e não poderia ser melhor para poder descrever aquilo que sinto em relação a ela...